Hormônios

- Eu não consigo parar de chorar. Tem mais ou menos meia hora que as primeiras lágrimas desceram e não pararam mais, então, resolvi escrever, talvez me ajude. Sempre me ajuda, escrever além de ser uma grande paixão, é minha válvula de escape. Fui olhar para o teclado acompanhando as minhas mãos que digitam ligeiras e comecei a ficar tonta, melhor parar, levantar a cabeça e deixar as lágrimas escorrerem pelo meu rosto.
Pronto, bem melhor. Então, comecei a chorar assistindo ao filme "Menina de Ouro" (2004). Todo mundo já deve ter assistido, é bem óbvio - sou sempre bem atrasada em questões cinematográficas -, e acho que cometi um grande erro. Não devia ter assistido. Não, o filme não é ruim! Muito pelo contrário, eu gostei bastante, tanto, que me emocionei. Tantas coisas se passaram pela minha cabeça, tantas reflexões diferentes, que a única coisa que podia expressar tudo o que eu senti ao mesmo tempo era mesmo chorar.
O grande estopim, no entanto, foi a maldita TPM. Só hoje eu percebi que há um mês que eu escrevi aquele desabafo aqui também, e no final eu revelava que o meu grande problema era ela. Estou péssima aqui, com o rosto vermelho e inchado e com grandes chances de inundar o teclado. Me sentindo uma doida dominada por hormônios. Queria desaparecer. Evaporar como água. Ai que droga tudo isso. Por que meu Deus?
Voltando ao filme, lembrei de muitas coisas. O clima de hospital não me fez bem, ver todos aqueles aparelhos me remeteu a todo sofrimento que passei em novembro. E ver todo um sonho sendo destruído por um descuido, foi pior ainda.
"Proteja-se sempre". Aprendi isso para mim. Vou guardar em mim (podem ser devaneios do meu estado psicológico).
Eu me vi então, como uma pessoa que talvez não tenha tanta coragem como ela. Talvez eu não corra tanto atrás dos meus sonhos, não consiga satisfazer todas as minhas vontades e nem consiga assistir ao show de Roberto Carlos. Sei lá, acho que em primeiro lugar, eu tenho que conseguir superar a minha TPM. Porque se nem ela eu conseguir vencer, o que será dos meus planos, não é verdade? (Eu estou me sentindo uma escritora de auto-ajuda)
Eu fico espantada com essa minha capacidade de assumir o papel de perdedora nesses momentos. Como eu posso esquecer tudo eu já conquistei? Como é possível esquecer todas as pessoas que querem o meu bem e que amam? É tão bom isso, saber que não estou sozinha no mundo, que as minhas lágrimas começaram a cessar.
A minha vontade no momento é dar uns golpes (iguais aos da protagonista) nos meus hormônios, e conseguir resolver o problema no primeiro assalto da luta (aprendi alguns termos no filme). Esse é o primeiro desejo, o segundo de hoje, é que pare de chover. Não aguento mais ver tanta gente desabrigada, perdendo tudo e sofrendo tanto. Foi horrível demais ver minha cidade toda alagada, impedindo também que eu saísse de casa, o que como sempre, foi menos de 1% comparado a todo o resto.
Enfim, peço hoje, ao meu Deus do Céu, que chuva pare, que o nível das águas abaixe e que hoje, eu deixe de ser egoísta e pare de lembrar apenas da minha briga interna.